Where's Napalm, Johnny?!
пидзец.. это опыт в англии, а у нас - все через жопу (
четверг, 20 сентября 2007
пидзец.. это опыт в англии, а у нас - все через жопу (
Where's Napalm, Johnny?!
Where's Napalm, Johnny?!
вторник, 18 сентября 2007
Where's Napalm, Johnny?!
суббота, 15 сентября 2007
Where's Napalm, Johnny?!
Черный пояс
Черный пояс. Выше – только звезды. Есть, чем гордиться. Заслужили. Однако не советуем особо зазнаваться – вопросы теста будут регулярно меняться.
Твой уровень владения интернетом
пятница, 14 сентября 2007
Where's Napalm, Johnny?!
Where's Napalm, Johnny?!
блиаттттть.. заболел (
четверг, 13 сентября 2007
Where's Napalm, Johnny?!
У нашего Центробанка неограниченное право на эмиссию и такие валютные резервы, что он может слово "ХУЙ" графиком RUR/USD написать, не то что держать курс на любой понравившейся цифре.
- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером...
Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
- Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей...
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
По слухам, Зураб Церетели готовит проект нового фонтана: "Водитель с монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика".
- Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?!
- Потому что я сплю с вами, Марьиванна!
Дню компьютерщика посвящается...
- У тебя хард какой?
- 250
- гигов?
- нет, миллиметров...
- вау, круто как!
Fin (13:46:01 7/09/2007)
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
Tavy (13:46:16 7/09/2007)
Это должно быть очень страшно...
Tavy (13:47:35 7/09/2007)
Коктейль для дизайнера: ликер с мартини 1600 на 1200
Fin (13:47:46 7/09/2007)
учтем
Tavy (13:48:39 7/09/2007)
Вообще-то мой монитор поддерживает коктейль до 2048 на 1536, но остальная моя система боюсь этого не выдержит
Жена военного мужу:
- Что ты за мужик! Вот соседи - один по выходным ходит в гараж пиво с мужиками пить; другой, как выходные так на рыбалку; третий на корпоративную вечеринку! А ты - песни с солдатами на плацу петь!
И снова Пугачева дала петуха, затем дала еще и кролика детям из интерната, а напоследок дала еще и Киркорову...
Сидит блондинка в самолёте и говорит соседу:
- Смотрите, отсюда люди похожи на муравьёв!
- Это и есть муравьи, мы ещё не взлетели.
Одна америкнская семья прожила вместе 50 лет без единой ссоры. Когда жену спросили, как им это удалось, жена рассказала:
- После свадьбы мы с Джони сразу же отправились в свадебное путешествие на нашей прекрасной кобыле. Вдруг кобыла споткнулась. Джони сказал "Раз". Едем дальше. Кобыла опять споткнулась. Джони сказал "Два". Через какое-то время кобыла снова спотыкается. Джони сказал "Три", достал кольт и убил кобылу. Я спросила: "Джони, зачем ты убил нашу прекрасную кобылу?" - Джони сказал "Раз". С тех пор - ни одной ссоры.
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
Прилетел один грузин на самолете в Париж. К нему подбегают три красивые девушки-гиды и говорят:
- Do you speak Inglish?
- Sprechen Sie Deutsch?
- Parle vous a la francaise?
Грузин:
- Канешно хочу!
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы!" -подумали Людоеды, поймав Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня!
- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.
Тренер Гуус Хидинк придумал как выграть чемпионат Европы по футболу. Он предложил выпускать черных кошек перед матчем в раздевалку соперников.
Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед.
Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов.
- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером...
Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
- Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей...
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
По слухам, Зураб Церетели готовит проект нового фонтана: "Водитель с монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика".
- Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?!
- Потому что я сплю с вами, Марьиванна!
Дню компьютерщика посвящается...
- У тебя хард какой?
- 250
- гигов?
- нет, миллиметров...
- вау, круто как!
Fin (13:46:01 7/09/2007)
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
Tavy (13:46:16 7/09/2007)
Это должно быть очень страшно...
Tavy (13:47:35 7/09/2007)
Коктейль для дизайнера: ликер с мартини 1600 на 1200
Fin (13:47:46 7/09/2007)
учтем
Tavy (13:48:39 7/09/2007)
Вообще-то мой монитор поддерживает коктейль до 2048 на 1536, но остальная моя система боюсь этого не выдержит
Жена военного мужу:
- Что ты за мужик! Вот соседи - один по выходным ходит в гараж пиво с мужиками пить; другой, как выходные так на рыбалку; третий на корпоративную вечеринку! А ты - песни с солдатами на плацу петь!
И снова Пугачева дала петуха, затем дала еще и кролика детям из интерната, а напоследок дала еще и Киркорову...
Сидит блондинка в самолёте и говорит соседу:
- Смотрите, отсюда люди похожи на муравьёв!
- Это и есть муравьи, мы ещё не взлетели.
Одна америкнская семья прожила вместе 50 лет без единой ссоры. Когда жену спросили, как им это удалось, жена рассказала:
- После свадьбы мы с Джони сразу же отправились в свадебное путешествие на нашей прекрасной кобыле. Вдруг кобыла споткнулась. Джони сказал "Раз". Едем дальше. Кобыла опять споткнулась. Джони сказал "Два". Через какое-то время кобыла снова спотыкается. Джони сказал "Три", достал кольт и убил кобылу. Я спросила: "Джони, зачем ты убил нашу прекрасную кобылу?" - Джони сказал "Раз". С тех пор - ни одной ссоры.
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
Прилетел один грузин на самолете в Париж. К нему подбегают три красивые девушки-гиды и говорят:
- Do you speak Inglish?
- Sprechen Sie Deutsch?
- Parle vous a la francaise?
Грузин:
- Канешно хочу!
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы!" -подумали Людоеды, поймав Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня!
- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.
Тренер Гуус Хидинк придумал как выграть чемпионат Европы по футболу. Он предложил выпускать черных кошек перед матчем в раздевалку соперников.
Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед.
Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов.
среда, 12 сентября 2007
Where's Napalm, Johnny?!
делался под Children of Bodom - Children of Decadence..
Пора тряхнуть стариной, не так ли?
Пора тряхнуть стариной, не так ли?
Where's Napalm, Johnny?!
1. "сопля на дороге" - депрессивно-меланхоличное состояние, держится не более 3х суток.
2. нормальное - то, в котором я пребываю 90% времени. флегматичное состояние.
3. "ну пиздец.." - состояние, приходящее на смену "сопле", при этом, возрастает раздражительность и появляется некоторый род агрессивного безумия, свойственный агрессивному холерику >_>.
причины их проявлений - разнообразные.
еси еще че-нить вспомню, обновлю посту)
2. нормальное - то, в котором я пребываю 90% времени. флегматичное состояние.
3. "ну пиздец.." - состояние, приходящее на смену "сопле", при этом, возрастает раздражительность и появляется некоторый род агрессивного безумия, свойственный агрессивному холерику >_>.
причины их проявлений - разнообразные.
еси еще че-нить вспомню, обновлю посту)
Where's Napalm, Johnny?!
хорош всем паниковать, когда сдохну - будете приглашены на похороны, а так - рано мну хоронить.. я хуже чем, батюшка ленин, сцуко, живее всех ныне живущих живых ))
вторник, 11 сентября 2007
Where's Napalm, Johnny?!
НЕВЕРОМЕР
Тест определил, что наиболее близким для вас типажом является:
Апатеист (равнодушный атеист): 100%
Ммммм.... Да какая разница? Апатеисты предпочитают не верить, поскольку верить сложнее, чем не верить. Зачем вводить лишние сущности, знаете ли. Это люди, которые, скорее всего, не будут спорить о религии, даже если поп будет махать кадилом прямо перед их носом, поскольку спор на тему религии - это лишние телодвижения, которые того не стоят. Лучше мануал почитать какой-то, что ли.
Остальные типажи:
Воинствующий атеист: 67%
Теист: 42%
Агностик: 67%
Духовный атеист: 75%
Научный атеист: 58%
Озлобленный атеист: 83%
Пройти тест!
Where's Napalm, Johnny?!
стена мягкая, яд фкусный.. ШО ДЕЛАТЬ БЛИА?!
Where's Napalm, Johnny?!
Where's Napalm, Johnny?!
дашка (17:51:09 11/09/2007)
че делаешь?
1 (17:51:13 11/09/2007)
курю
1 (17:51:29 11/09/2007)
diary.ru/~stopfalling/?comments&postid=3505...
дашка (17:51:32 11/09/2007)
круто.
Обидели ребенка А он сидит и плачет.
дашка (17:52:38 11/09/2007)
я тоже хочу
дашка (17:53:17 11/09/2007)
пошли гулять мне не скем а мать гонит
1 (17:54:16 11/09/2007)
у мну болит жопа, бедра и позвоночник
1 (17:54:22 11/09/2007)
какой нахуй гулять?
дашка (17:54:35 11/09/2007)
рожал что ли?
1 (17:55:49 11/09/2007)
жжош)
дашка (17:57:03 11/09/2007)
Знаю. Ну раз не хочешь гулять, пойду одна.
1 (17:57:12 11/09/2007)
))
1 (17:58:07 11/09/2007)
diary.ru/~stopfalling/?comments&postid=3369...
дашка (17:59:39 11/09/2007)
да ну тебя, детё!
1 (17:59:53 11/09/2007)
))
дашка (18:00:11 11/09/2007)
)) Улыбатся, Сука.
***\\\ я просто ОБЯЗАН был дополнить лог ///***
че делаешь?
1 (17:51:13 11/09/2007)
курю
1 (17:51:29 11/09/2007)
diary.ru/~stopfalling/?comments&postid=3505...
дашка (17:51:32 11/09/2007)
круто.
Обидели ребенка А он сидит и плачет.
дашка (17:52:38 11/09/2007)
я тоже хочу
дашка (17:53:17 11/09/2007)
пошли гулять мне не скем а мать гонит
1 (17:54:16 11/09/2007)
у мну болит жопа, бедра и позвоночник
1 (17:54:22 11/09/2007)
какой нахуй гулять?
дашка (17:54:35 11/09/2007)
рожал что ли?
1 (17:55:49 11/09/2007)
жжош)
дашка (17:57:03 11/09/2007)
Знаю. Ну раз не хочешь гулять, пойду одна.
1 (17:57:12 11/09/2007)
))
1 (17:58:07 11/09/2007)
diary.ru/~stopfalling/?comments&postid=3369...
дашка (17:59:39 11/09/2007)
да ну тебя, детё!
1 (17:59:53 11/09/2007)
))
дашка (18:00:11 11/09/2007)
)) Улыбатся, Сука.
***\\\ я просто ОБЯЗАН был дополнить лог ///***
Where's Napalm, Johnny?!
(&Markiz) Лишь 300 грамм свинца в висок
(&Markiz) Уйти помогут и забыться
(&Markiz) Ложаться пальцы на курок
(&Markiz) И сердце прекращает биться...
(&Markiz) >_<
(&Markiz) 300 грам свинца это заряд противотанковой пушки...эмо совсем охуели...
(&Markiz) Уйти помогут и забыться
(&Markiz) Ложаться пальцы на курок
(&Markiz) И сердце прекращает биться...
(&Markiz) >_<
(&Markiz) 300 грам свинца это заряд противотанковой пушки...эмо совсем охуели...
понедельник, 10 сентября 2007
Where's Napalm, Johnny?!
особой усталости нет, мышцы тоже пока не ноют, а вот пожрать охота)
пойду охотиться в холодильнике на предмет хавки))
еще бы мальца отдохнуть, а то так все ленииво)
кто был на трене (Юлька, Жека) отпишитесь, укажите ошибки и т.д.)
по словам Биса, мне еще полгода до их уровня о_О
хотя они занимаются с 5 класса, если не ошибаюсь..
пойду охотиться в холодильнике на предмет хавки))
еще бы мальца отдохнуть, а то так все ленииво)
кто был на трене (Юлька, Жека) отпишитесь, укажите ошибки и т.д.)
по словам Биса, мне еще полгода до их уровня о_О
хотя они занимаются с 5 класса, если не ошибаюсь..
воскресенье, 09 сентября 2007
Where's Napalm, Johnny?!
решил снова начать играть в волейбол.. может оно к лучшему, завтра посмотрим, что да как.. давно уже не играл)